El encanto de la soltería
¿Tus amigas se casan y tienen hijos? ¿Y vos seguís con un lado de tu cama vacío? Nada de preocupaciones ni de autocompasión: ¡los tiempos cambiaron y las decisiones son nuestras! Analizamos la situación para que te reconcilies con el encanto de estar sola.

María está invitada al cuarto casamiento de la temporada. Espera que esta vez su amiga haya tenido la delicadeza de buscar a unos cuantos solteros para, al menos, no bailar con el grupo de niños del festejo. Pero no. Cuando llega al salón, comprueba, una vez más, que ni en su mesa ni en ninguna otra hay candidatos y, lo que es peor, que está sentada con cuatro parejas de enamorados que hablan de cuestiones de convivencia.

“Podemos tomarnos un cafecito a eso de las siete, paso por tu casa”, le dice por correo Jimena a su mejor amiga ya casada con un bebé de seis meses. “Jime, te dije mil veces que esa es la hora en la que empiezo con el baño de la gorda y con la comida, no puedo. Venite más temprano”, le responde. Jimena suspira frente al correo y decide no contestarlo. “Otra vez la madre y esposa comprometida”, piensa.

Domingo a la tarde. Agustina repasa los contactos del celular. El sol está radiante y tiene ganas de salir a pasear y charlar con alguna amiga. “Inés está de novia, Male está con Juan y los chicos, Vero está de luna de miel…” y así continúa el listado.

A no desesperar. ¿Es que todo parece complotar contra tu equilibrio emocional de soltera de 30 años? Evitá las lágrimas y los suspiros de autocompasión. ¿Quién dijo que a los 30 tenías que estar casada? ¿Y quién agregó que también debías tener una prole de hijos?

Más allá del factor biológico de la maternidad, que cada vez se extiende más en el tiempo e implica menos riesgos, no está escrito en ninguna enciclopedia mundial, ni en nada que se le parezca, que la mujer deba casarse alrededor de los 30. Esto es lo que debemos grabarnos en la cabeza. No hay destino impuesto más que aquel que nosotras mismas nos forjamos. La propuesta, entonces, es reconciliarnos con nuestra soltería, no luchar contra ella, sino disfrutarla a pleno.

Ampliar el abanico

“Existen variables de carácter social que intervienen en estas creencias de la mujer acerca de qué es lo que debe hacer de su vida a determinada edad. Y en este caso, el de las mujeres de 30, lo cierto es que los mandatos sociales que circulan con fuerza se relacionan con las ideas de matrimonio y maternidad”, explica el licenciado en psicología Patricio Furman de Fundación Buenos Aires.

Por eso, lo primero que debemos hacer cuando nos angustia nuestro estado civil es cuestionar ese mandato que circula acerca de lo que supuestamente “debería ser mi vida a esta altura”. “Sin rechazar el matrimonio, podemos revisar estas exigencias haciéndonos preguntas como ¿una mujer a los 30 debe estar casada?, ¿por qué?, ¿ya debe tener hijos?, ¿por qué?, ¿esto la hace feliz?, ¿es acaso el único camino a la felicidad”, señala Furman.

Hoy la consigna es disfrutar a pleno el día a día profundizando en las nuevas formas de realización que queremos elegir. “Vivimos un momento de transición respecto de la vida en pareja. Y esto no hace otra cosa que ampliar el abanico de posibilidades acerca de qué hacer con la vida de uno”, sostiene el especialista.

Mientras que antes no había dudas de que a determinada edad la gente se casaba, ahora, por suerte, esto ya no es tan obvio. Sin embargo, esa ausencia de certeza provoca cierta angustia que no deja de ser lógica y consecuente con el nuevo escenario. ¿Lo positivo? Que nosotras tenemos todas las respuestas posibles, que ya no aplica el quedarse “para vestir santos” y que el camino, entonces, depende pura y exclusivamente de nosotras mismas.

El vaso medio lleno

Desmitifiquemos. No estamos solas: tenemos familia y amigos con los que compartir nuestros días. E, incluso, vamos por más: el estar sin pareja tiene sus beneficios, por ejemplo, nos permite contar con toda la libertad para decidir cuándo tomarnos un tiempo para nosotras mismas y cuándo buscar compañía. ¿Acaso no es una buena ecuación?

“Lo cierto es que estamos solteras como fruto de elecciones personales. O sea, es una realidad que se relaciona con nuestras propias decisiones. Y, ahí, en la autonomía de la elección personal, se encuentra el gran valor”, señala María Gabriela Fernández de Hémera, Centro de Estudios del Estrés y la Ansiedad. Somos nosotras las que elegimos con nuestra libertad. Las que preferimos estar solas por miles de razones, concientes o inconciente, que no se reducen a un simple y ridículo “nadie quiere estar conmigo”.

Entonces, si la soledad es fruto de una decisión personal, ¿qué sentido tiene luchar contra ella? Pelearnos con la situación no nos servirá de nada, en cambio, aliarnos con ella será la puerta que nos abra el camino para disfrutarla. Fernández profundiza en el tema y concluye “debemos hacer conciente la idea de que si no estamos en pareja es porque es mejor así en todos sentidos e interpretaciones posibles sin compararnos ni caer en conclusiones que no tienen entidad. De esa certeza personal surgirán, naturalmente, las ganas de reconciliarnos con el encanto y el placer de una autonomía disfrutada con el alma”.